
文/婷妈
前几天,朋友跟我吐槽她家孩子。
“让他写个作业,磨蹭半天。我忍着一肚子火,坐下来跟他讲道理,从‘少壮不努力’讲到‘知识改变命运’,讲了快一个小时,嗓子都冒烟了。你猜他什么反应?他问我:妈妈,你讲完了吗?讲完我可以去玩了吗?”
她苦笑:“现在的孩子,怎么油盐不进呢?”
我听完也笑了。
不是笑孩子,是笑我们这些当父母的——总以为教育是一场隆重的“宣讲会”,只要道理讲得够多够深,孩子就能开窍。殊不知,真正有效的教育,往往藏在那些不起眼的小事里。
1、在孩子犯错时,把“纠错”换成“容错”
有个幼儿园的真实故事让我印象很深。
老师在教孩子们认颜色,指着红色颜料问一个孩子:“这是什么颜色?”孩子自信满满地回答:“蓝色。”
展开剩余82%老师没有纠正他,只是笑着说:“好的。”
旁边的人不理解:错了为什么不纠正?
老师说:“孩子的认知需要时间,如果直接纠错,强行灌输‘这是红色’,可能会挫伤他的自尊,也破坏了他自主体验的机会。给他一点时间,他会在体验中自己学会的。”
果然,一个月后,这个孩子自己就掌握了所有颜色。
我们太习惯当“纠错员”了——饭粒掉桌上,说;字写得歪,说;鞋带系得慢,说。我们把注意力全放在孩子的错误上,以为反复强调就能让他记住。可结果呢?孩子越被纠错越泄气,越被说教越抗拒。
其实,只要不是原则性的大错,那些小毛病、小失误,恰恰是孩子用自己的方式认识世界的过程。让他自己感受、自己调整,比我们在一旁指手画脚有用得多。
2、给孩子一点“自己的事自己做”的机会
有位校长去家访,看到一个女孩脚上穿着一双大出四码的新鞋。
同行的人想捐钱,校长却说:“别捐钱,我们给她布置一个美的空间。”
铺地砖、搭床铺、装衣柜……当女孩第一次走进改造后的小屋,反复拉开又合上衣柜的门帘,泪流满面。
“真正了解对方需要什么,才是教育的开始。”
我们总习惯替孩子做太多——书包我们背,房间我们收,袜子我们洗。看起来是爱,实则是责任的“越位”。
心理学上有个词叫“习得性无助”——当孩子一次次被剥夺自己做事的机会,他会慢慢相信:“我没办法自己完成。”或者更糟:“我不需要自己完成。”
让他自己整理一次书包,哪怕漏带了课本;让他自己洗一次袜子,哪怕洗不干净。这些小事里,藏着孩子对自己能力的确认,也藏着对“我是家庭一员”的归属感。
3、用行动说话,而不是用道理堆砌
教育家卢梭说过一句话:世界上最没用的教育方式,就是发脾气、讲道理和自我感动。
北大高材生王猛写过一封万字长文控诉父母。
从小到大,每次他遇到困难向父母求助,换来的都是冷冰冰的道理——“你必须学会跟任何人相处”“壮年好说教”……从父母的态度里,他感受不到爱和尊重,只有控制和强迫。后来,他拉黑父母6年,不回家过年12年。
孩子需要的,从来不是“你应该怎样”的教导,而是“我在这里”的陪伴。
与其反复强调刷牙的重要性,不如带他去趟牙科诊所,看看龋齿患者要经历怎样的治疗;与其每天催着写作业,不如自己拿起一本书坐在旁边;与其说一百遍“要分享”,不如当他主动递给你一块饼干时,真心地说一声“谢谢”。
4、让孩子知道——犯错没关系,我依然爱你
有位老师开学前在班级群里发了一段话,看哭了很多人:
“假期作业,写了什么就拿什么。没做的、没写的、空着的,千万别熬夜去补!那是假期的事情。开学就是新学期了,我只管向前看,不回头看。孩子们别害怕,穿得漂漂亮亮,高高兴兴来就行,因为老师想你们了,不想作业。”
孩子们看到这段话,欢呼雀跃。开学那天,一个个笑容满面地奔向学校。
你看,当孩子感受到自己被接纳、被爱着,他才愿意向前走。
心理学上有个研究:孩子成长需要客观、合理的反馈。做得好时给予肯定,做错时指出问题,但核心是——对事不对人,不夹杂情绪,不把反馈当成控制孩子的手段。让他清楚地知道:这件事我做错了,爸爸妈妈会批评我;但无论怎样,他们都依然爱我。
写在最后
真正的教育,从来不是在关键时刻的大道理,而是在无数个日常细节里的温柔托举。
是他在饭粒掉桌上时,你递过去的抹布;是他鞋带系不好时,你蹲下来的陪伴;是他犯错后低着头等你发火时,你轻声说的那句“没关系,我们一起想办法”。
因为真正打动孩子的,从来不是道理,而是被看见、被理解、被珍视的感觉。
比起控制,孩子更需要尊重。
比起说教,孩子更需要倾听。
比起打骂,孩子更需要拥抱。
那些你以为是小事的事,恰恰是孩子心里最大的事。
(图片来源网络,如有侵权,请联系删除)
我是@婷妈alan,国家认证育婴师、家庭教育讲师,致力于小故事中分享育儿经验,欢迎关注我山西炒股配资开户,一起陪伴孩子成长。
发布于:广东省联华证券提示:文章来自网络,不代表本站观点。